Haushaltswaren

Im Besitz der Lady befinden sich zwei Produkte des berühmten amerikanischen Haushaltsplastikwarenherstellers.


Das sind aber zwei Teile zu viel. Das Zeug ist ganz fürchterlich.

Hört auf zu schreien!
ICH kann das Zeug nicht leiden!

Erstens ist es unsäglich teuer und

zweitens und vor allem sind diese Veranstaltungen ganz fürchterlich.

Trotz widriger Umstände konnte ich mich jahrelang erfolgreich dagegen wehren:

Die Gattin eines Kollegin war begeisterte T*pp*rin. Ich erhielt regelmäßig Einladungen zu einer ihrer Partys.

Schon allein das Wort Party ist eine Frechheit.

Auf einer Party amüsiert man sich prächtig,

man trinkt Alkohol, isst leckere Sachen,

tanzt sich die Seele aus dem Leib

 und wenn sie richtig gut ist

 hat man auch noch S*x. 

Nein!

 Eine solche
Veranstaltung erfüllt
 diese Voraussetzungen
nicht  einmal im Ansatz!

Ich war geduldig mit ihm und lehnte die Einladungen immer unter Vorwänden ab.
Wirklich!
Wie ein Esel!
Bis es mir eines Tages zu lästig wurde:
"Nein, ich komme NICHT auf die Party, ich kauf deiner Frau jetzt ein Teil ab und dafür werde ich nie wieder, aber wirklich NIEMALS wieder zu einer dieser Partys eingeladen."

So landete das erste Teil in meinem Haushalt:

Ganz ehrlich? 

Ich brauch das Ding nie. 

Ein leeres Marmeladenglas
ist mir lieber.

Dann geschah die Katastrophe: Eine Freundin lud mich ein. Ich wollte sie nicht enttäuschen.

GRUSELIG:
Da saßen sie die ganzen Damen und ein Herr. Völlig hysterisch!
So muss es gewesen sein, wenn es in der DDR Bananen gab.
Alle waren ganz wild auf die Plastikwaren.
Eine Dame führte die neuesten Produkte vor: Völlig undenkbar dass man sein Leben ohne das Zeug meistern kann. "Die Produkte erledigen den Haushalt von alleine, sind sowas von praktisch, schön anzusehen und vor allem über die nächsten 3 Jahrtausende haltbar."*)

*) Dies ist lediglich die Aussage

der Verkäuferin und spiegelt  die
Meinung des Bloginhabers

 in keinster Weise wieder

Es gab EIN Gläschen Sekt, ein Stückchen Kuchen und (!) ein Gastgeschenk:

Ich weiß bis heute nicht warum ich

eine Dose brauche um einen Apfel

zu transportieren.

Ganz unclever ist es natürlich nicht, das Konzept. Die Gastgeberin, also die, die ihre Wohnung für die Veranstaltung zur Verfügung stellt, bekommt irgendwelche Rabatte oder Geschenke. So genau weiß ich das nicht mehr.

In jedem Fall war meine Freundin so ein kleines bisschen beleidigt, dass ich nichts bestellte. 

Ja, Ihr habt es sicherlich schon geahnt!

Ich lehnte mich gegen den Gruppenzwang auf und bestellte genau NICHTS!

Kein Salatbesteck,

keine Schüssel,

kein zusammenklappbares Sieb,

auch kein Camping-Messerset aus Plastik.

Tja, ich war halt schon immer ein kleiner Revoluzzer.

Und wenn mir jetzt jemand um die Ecke kommt das Zeug sei so haltbar wie kein zweites, dem sei gesagt, diese Schüsseln:

befinden sich seit über 20 Jahren in meinem Besitz (gut daran zu erkennen, dass ich seit 20 Jahren kein gelb mehr mag und mir somit auch keine gelben Schüsseln mehr kaufen würde). Als gute Schwäbin warte ich nun händeringend darauf, dass sie mal kaputt gehen, tun sie aber nicht und lasst Euch sagen: Für diese drei habe ich weniger bezahlt als die Apfeldose gekostet hätte, hätte ich sie nicht geschenkt bekommen.